Aduh, Dek. Jilbabmu itu…

 

 

DSC00568DSC00952

          Aduh, Dek. Mending nggak usah pake jilbab segala kalo celana loe sempit bener ampe sesek gue liatnya. Loe udah ngajarin nggak bener buat anak-anak eSDe yang ngikutin diblakang loe. Anehnya, emak-emak yang ngibing di blakang tuh anak eSDe nyaman-nyaman aja liat pemandangan ‘menyesakkan’ itu. Usut punya usut, mereka juga berpakaian sama, bedanya jilbabnya terurai panjang berwarna hitam bermerk rambut. Hew, ntu mah saja aja atuh, Ibuk.

Emang sekarang lagi ngetren banget dah di kampus. Cewe-cewe pake celana pinsil, ato yang kaco banget sengaja make lejing ke kampus. Padahal atasnya berjilbab, jadi kalo disejajarin ama temennya yang kagak pake jilbab, beda-beda tipis, sebelas-duabelas lah. Semua kalangan cewe make ntuh clana, mulai yang ukuran kakinya proporsional ampe yang kagak jelas mana paha mana betis. Suer, kagak enak banget buat dinikmati.

 

DSC00168

DSC00131-1

Model : Cewe-cewe di kampus U****

 

          Kagak sadar mereka udah nularin virus nggak bener buat generasi penerus bangsa ini. Gue aja ampe geleng-geleng pala pas ponakan gue minta beliin baju lebaran, “Om, bli baju yg seksi ya.”

          Aduduh… Parah banget, anak segede upin dan ipin aja dah tau mana baju yang seksi ato baju yang kagak seksi (menurut pemahaman otaknya yang baru berkembang itu). Dan (kejadian yang sama berlanjut), bapak-emak mereka bangga kalo anak-anak mereka seksi-seksi, ada yang seksi konsumsi, seksi perlengkapan, atau seksi keamanan (ini khusus yang cowok ajah).

***

          Gue pernah hampir muntah (entah mungkin bapak gue juga ngalamin hal yang sama) pas lebaran kemarin ini (sekali lagi ditegaskan, baru kemarin ini). Kejadiannya adalah ketika ada sepasang muda-mudi beranak dua yang datang berkunjung-pagipagi-setelahshalat’ied-entahmerekashalatataunggak. Yang cowok sangat keren pakai koko putih en celana jeans cutbrai (yang sejatinya dipakai buat cewek). Setelah sang suami tercinta sungkem dan mencium tangan bapak gue, giliran si istri yang maju. Gue sih cuek aje, karna masih ada kue bolu manis di mulut gue. Selesai sungkem, tuh istri bangkit dan berbalik.

           Jeng jeng…. (Irama orkestra)

           Huek..uhuk..uhuk

…(terbatuk dan mual dalam hati,,,)

          Aku sempet kaget dan menyangka tuh mbak-mbak nggak pake clana coz lejingnya (atau lebih terkenal dengan celana senam) tipis banget (agak sedikit lebih tebal dari stoking), warna item, membalut ketat dari pinggul ampe tumit. Bapak gue salting, tuh mbak cuek aje, si suami adem ayem, cuma emak gue yang rada cemberut (entah kenapa), sedangkan gue masih melotot keselek kue bolu. Saking tipisnya tuh lejing, ampe nempel ke be*******************(tiiiiiiiit…. Lembaga Sensor menyatakan tulisan ini nggak layak untuk ditampilkan).

 DSC00207Aslinya mereka nggak ada di sini (demi kenyamanan bersama), gambar hanya mempertegas bahwa hari itu emang lagi lebaran.😀

 

          Ampun dah, moga aja nih pasangan cepet-cepet cabut dari rumah gue. Tapi ngobrolnya asik banget, apalagi anaknya yang masih bau kencur (abis kerendem di kuah gulai) imutnya nggak ketulungan. Emak gue gemes ampe berharap bisa ngasih gue adek lagi. Whoa,,,tenang Mom, gue yang bakal kasih adek buat Mom tercinta… nggak bakal lama, paling-paling deket-dekat ma kiamat (2012, pen).

          Akhirnya tuh pasangan terpaksa angkat kaki dari rumah gue karna tamu yang laen pada berdatangan. Ada yang single dan gentleman kayak Taufik Hidayat, ada yang bergerombol mirip timnas Indonesia kalau maen bola, ada juga yang pasang-pasangan, baik itu ganda putra, ganda putri, ataupun ganda kembang. Berhubung rumah bapak gue nggak gede-gede amat, jadi tahu diri aja lah ya. Wkwkwk

          Dan, akhirnya gue bisa menelan kue bolu tadi dengan nyaman setelah nyangkut di kerongkongan sekian lama. Glek, segelas sirup *** menuntaskan penderitaanku, kue bolu itu nyaman meluncur ke lambungku. Bapak gue juga udah teratur nafasnya. Dunia kembali normal, lapan-anam lah.

***

          Kejadian kedua adalah malem kedua lebaran, ketika gue iseng maen ke rumah paman gue buat minta makan malem. Tiga kali gue ucap salam kagak ada yang jawab. Ternyata sepupu gue (cewek, asli cakep) lagi nonton sinetron Putri yang Tergadai Session 3. Gue tanya kenapa rumahnya sepi, katanya emaknya lagi ke puskesmas, ngelahirin anaknya yang kelima. Bujang lagi, katanya. Waa…….. (gue bakal punya lawan sparing lagi).

          Gue bilang mo minta makan malem coz di rumah gue cuma ada gulai ayam sama ketupat sayur (bukan sombong, seharian gue makan itu mulu di rumah, kali aja ada suasana baru di sini). Dia ajak gue ke blakang (dapur maksudnya, plis deh!), lalu ambil piso dapur. Weits,,,tenang, Sob. Dia cuma mau belahin ketupat buat gue, sepotong ketupat sudah dipotong dadu kecil-kecil dan ditata rapi di piring kaca berwarna biru laut (penting banget?) mirip tukang dadu di pasar malem.

          “Ntuh, sayurnya di kuali, rendangnya di wajan. Loe ambil aja ndiri. Jangan sampe loe makan wajannya, ntar ditarok mana tuh rendang.” Katanya cuek sambil ngeloyor ke ruang tamu.

          Sori sepupuku yang cantik, aslinya adegannya nggak kayak gitu (dasar gue-nya aja yang ngawur). Dia dengan sabar binti lemah lembut nunjukin gue mana tempat sayur, mana gentong aer. Baik banget kan… sepupu gue! (suit…suit.. prok…prok…prok) Lalu dengan sabar nemenin gue makan di ruang tamu sambil dengan sabar pula jawab setiap pertanyaan gue yang cenderung ngawur bin nggak penting sama sekali. Seperti misalnya berapa umurnya, sekolah dimana, trus adiknya ada berapa, padahal kan gue udah tau semua, secara sepupu gue…! (suit…suit.. prok…prok…prok) apaan seh, nggak penting banget.

 

DSC00187 Ini gambar ketupat ketika belum dimasak, karna yang udah masak udah gue santap…ha ha ha

           Dan inilah adegan pentingnya, lagi asik-asiknya maem ketupat+rendang sapi (yang nggak abis-abis lantaran rendangnya alot banget kayak sandal jepit), ngeloyor masuk sodaranya (aslinya bibinya karna anak neneknya, tapi kebetulan umurnya sama). Ampun, siksaan siang tadi terjadi lagi. Sepotong ketupat nyangkut di kerongkongan gue, muka gue pucet megap-megap.

          Sesosok perempuan berkulit sawo mateng berdiri di depan pintu sambil mukanya sama-sama pucet liat gue (seolah-olah gue makhluk Planet Crypton nyasar ke rumah sodaranya) secara emang gue jarang main ke sono. Secara fisiologis narsistis, tampilan atasnya keren, jilbab item (serasi ma wajahnya yang imut alias item-item-mutung), ke bawah agak miris, kemeja kembang-kembang lengan pendek, lengannya terbungkus daleman item (lagi-lagi serasi dengan warna tangannya).

          Makin ke bawah kok makin eneg, asli betah banget tuh ketupat nyasar di faring gue. Makin ke bawah, ampun. Secara samar terlihat (karna gue nggak pake kacamata) rok jeans mini menghiasi pinggulnya, lagi-lagi lejing tipis menutup sebagian kakinya yang jajar genjang, jadi seolah-olah keliatan (oleh mata gue yang minus-manis ini) seerti tak memakai celana. Walah, kaco….! make jilbab malah pake rok mini.

 

DSC00088

Gambar : Diperankan model dengan sukarela, sekedar ilustrasi (yang penting)

 

          Agak malu-malu dia mendekat dan makin mendekat ke arahku, ketupatnya makin mendesak saluran nafasku. Sukurlah, dia langsung ngeloyor ke kamar mandi, numpang buang aer. Serentak dia pergi dari hadapan gue, ketupat itu langsung ngeloyor nyaman ke lambungku. Aman… nggak brapa lama kok nggak keluar-keluar tuh anak (sambil berharap nggak keluar selama-lamanya), tiba-tiba dari arah luar rumah terdengar teriakan, “Suwun ya, ayem kiye…!” Semprul, dia cabut dari pintu blakang, melewati rumpun Lidah Mertua yang ditanam acak di pinggir rumah.

          Dan besoknya, besoknya, trus besoknya lagi. Makin banyak yang bikin gue keselek, ntah keselek kacang garing, kue kacang, atau toples selai kacang. Parah banget dah! Alhasil, H+3 gue udah kembali ke haribaan kasur empuk setiap hari. Males mo kluar rumah.

          Ampe sekarang, gue wanti-wanti banget adik gue (yang sedang beranjak cantik itu) buat niru-niru yang kayak begituan. Untung saja mas-masnya ini selalu menjaganya dari hal-hal yang tidak diinginkan.

 

DSC00327

Teman-teman, inilah contoh pemakaian jilbab yang bener. Modelnya takut terkenal, jadi diambil dari blakang aja deh.

 

          Kadang gue mikir, gue kan punya mata nih ya. Kalo diliat bikin eneg, nggak diliat mubazir en pasti aja keliat oleh mata gue. Beruntunglah orang-orang buta, nggak banyak banget dosanya. Tapi lebih beruntung buat yang punya mata tapi dijaga biar kagak napsu liat yang begituan.

          Jadi, kesimpulannya. Buat yang nggak bisa jaga matanya, pikir-pikir lagi deh kalo mau lebaran ke daerah gue, di kampus aja lu kayak gitu. Trus, buat yang bisa jaga mata, ajarin gue dong, plis! Trus, buat yang nggak bisa liat, nggak usah bersedih, aslinya gue lebih sedih. Dan terakhir, yang punya mata tapi buta hatinya, kasihanilah kami. Mata kami jadi banyak dosa. Emangnya loe-loe pada sanggup nanggung dosanya. Plis, mambana ko ha. Ya, ya…??????!!!!!

          So, himbaun juga buat ortu dan para calon ortu seperti gue, tantangan ke depan lebih gawat dari yang loe bayangin sekarang. Anak loe bakal banyak banget godaanya. Siapin diri lu, siapin keluarga lu, biar nggak sama-sama masuk neraka. Kalo bisa mah, sama-sama masuk surga gitu. Ya nggak?? Amiin.

          Udah deh ya, gue mau nerusin mual gue ini di kamar mandi. Sampai jumpa di keluhan selanjutnya. Dadah!

****

4 thoughts on “Aduh, Dek. Jilbabmu itu…

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s